Каждая семейная пара рано или поздно сталкивается со сложностями в коммуникации. Конфликты в паре начинаются незаметно: растет напряжение, появляются недомолвки, копятся обиды. Страх потерять партнера или обидеть его становится выше собственных потребностей. И тогда вместо диалога — тишина или ссора.

Немного предыстории. Выбирая партнера и в первые годы совместной жизни, мы часто находимся в иллюзии — в «розовых очках». У нас есть представление, каким должен быть партнер, какой должна быть идеальная семья, совместный отдых, быт, близость. Эта модель формируется на основе нашей родительской семьи и личных мечтаний.

Но рядом — такой же человек. Со своими ожиданиями, своей моделью отношений, своим пониманием семьи.

И вот здесь начинается главное: столкновение ожиданий.

В семейной системной терапии выделяют несколько стадий развития отношений. Первая стадия — «Договоренность». Именно на этом этапе происходит:

• установление границ
• распределение ролей
• формирование партнерства
• развитие навыков общения в паре
• умение договариваться

Партнеры создают новую систему отношений, которая отличается от их прошлых представлений о семье.

Если не начать говорить, возникают постоянные ссоры в отношениях, обиды, эмоциональное отчуждение. Страдают партнеры, дети, близкие. Могут появляться психосоматические реакции — ведь эмоции не проживаются и не находят выхода. Появляется сексуальная холодность, дистанция, и в крайних случаях это приводит к разводу.

Поэтому чем раньше вы начнете разговаривать, тем легче пройти стадию договоренности и выстроить крепкие, доверительные отношения.

Это простая практика, которая помогает снизить напряжение в отношениях и начать диалог.

Задание:

1. Разделите лист на 3 столбца: Должен, Мне хочется/Я хочу, Мне не нравиться/Я хочу по-другому

2. Сформируйте список должествования в вашей семье. Пишите те, которые как вам кажется, должны делать/выполнять именно вы

3. Пример: «Я должна быть хорошей хозяйкой / Мне нравится, когда дома чисто и уютно / Мне не нравится выполнять все домашние дела одной — я устаю, мне обидно / Я хочу,чтобы мы вместе этим занимались»

Пример: «Я должна быть нежной и внимательной / Мне нравится дарить свою нежность и внимательность / Мне не нравится, что от меня всегда ждут моего хорошего настроения — я могу быть разной, уставать и злиться / Хочу, чтобы к этому относились с уважением.»

4. В этом списке может быть пока 1-2 фразы, но они должны идти из ощущений того, как для вас сейчас будет комфортно, как отзывается тело на эти фразы. Со временем список будет расти.

Следующий шаг — донести это до партнера. И здесь важно не просто сказать, а быть услышанной.

Работают несколько правил:

1. Обоюдное желание меняться.

2. Общение — только в спокойной обстановке.

3. Используйте «Я-сообщения».

Как бы ни было сложно начать — разговаривайте. Новые навыки общения формируются постепенно. Вас слышат.

И иногда именно один честный разговор спасает отношения там, где годы молчания их разрушали.

В гештальте есть простой ответ: отношения — это всегда встреча двух миров. И то, что в этой встрече происходит, зависит не только от партнёра, но и от того, что внутри нас.

Вы сможете понять:

- как мы чувствуем;
- почему выбираем тех, кого выбираем;
- что на самом деле стоит за нашими поступками.

Понимая себя, мы начинаем иначе строить отношения. Не потому что "работаем над ними", а потому что меняемся сами.

Начните с первого шага — бесплатного демо-курса нашей Школы.